Hoy...

Dejo atrás esos momentos en los que más de una vez sentí ser lo que nunca debí haber sido...
Ya no voy retrocediendo en mis pasos, buscando claves que me hagan entender lo que un día logro envolverme en una falsa coraza, a veces simplemente fría, otras, infranqueable...

No intentare buscar respuestas al porqué (sin darme cuenta, poco a poco, día a día) llego el instante en el que supe que había dejado de creer... Ya no necesito saber el (los) motivo(s) causante(s) de mi necesidad casi vital de refugiarme en el mayor de los vacíos. El vació de sentir la soledad en mitad del bullicio, de encontrar la calma sólo en el silencio, de vivir suspendida en el tiempo evocando recuerdos, vivencias que de tanto revivir dejan de doler, se dejan de sentir, comienzan a ser casi ajenas...
Ya viviendo de silencios, inmune al pasado, de espalda al mañana, sobre viviendo el presente jugando a juegos sin sentido, tome inconscientemente el camino de quién vive aferrado a si mismo...

Hasta que sin siquiera esperarlo llego quién...

Me enseño que los sueños nunca mueren. Sólo se refugian en el olvido para sanear sus heridas, para volver más fuertes...
Que sólo para el dolor no existen las segundas oportunidades. Para intentar ser feliz, sí... Demostró qué, ese muro a mi alrededor que creí construir a base de piedra y plomo, podía convertirse en papel sólo con el roce de sus manos...

Disipa el miedo que siempre fue un estigma en mi, me hace grande para luchar ante lo que alguna vez decidí rendirme, logra tan sólo con una sonrisa que desaparezca ese vacio...

Quién me lleva a superarme día tras día, intentando dar lo mejor de mi. Todo siempre es poco, siempre debo dar más...

Quién sólo con una mirada logra que pierda el sentido, con una sonrisa la calma, con el roce de su piel la cordura...

Quién arropa mi sueño por las noches, y a su vez, me da un impulso para empezar el día...

Quién es capaz de romper la quietud para envolverme en un huracán, desbordando mis sentidos y devolverme la paz. La paz que desde el primer momento instauro en mí...

Quién llevándome de su mano me enseña que una vez creí perdido todo, sólo puedo ganar...

(Siento la ñoñeria pero, esto pasa cuando le das la dirección del blog a las amistades... Estás obligado a actualizar xD)

Paso la tormenta... Llega la calma...

Ahora es cuándo digo: No hay miedo.

Sin buscarlo, sin quererlo, renegando ya de ello, sin imaginarlo siquiera...



No me preguntes porqué....

Pero el destino quiso que llegarás en el peor momento.

Me encontraba perdida en medio de una tormenta en la que a consciencia o inconscientemente me había sumergido de lleno... Historias sin sentido, que no lograban hacerme sentir la necesidad de una vez más lanzarme al vacío... Dudas, miedo, incertidumbre...
Pero ante todo, la necesidad de ser yo conmigo misma, acorazada, egoísta, ciega por la necesidad de sentir más piel que cariño...



Sí, llegaste en el peor momento... Pero, lo estás convirtiendo en el mejor...



No me preguntes porqué...

Desde el primer momento, me deje llevar... No dude, no temí, olvide el pasado, no pensé en el futuro, decidí (y decido) vivir el presente...



Pero sí te digo qué...

Al principio no quise verlo más que como otra historia que llegaba otra vez para, dejarme como siempre en jaque. Pero, no podía ser, tú no venías escondida entre el humo, el ruido, la noche... Tú llegabas (llegaste) a mi desde más cerca y te acercabas más y más...

Confidente, compañera. Una eterna y dulce sonrisa, consejos, palabras que ahondaban en mí. Experiencias, vivencias idénticas, sueños, ilusiones compartidas...

No quise implicarme, sólo busque (en un principio) tatuarme en cada centímetro de tu piel... Pero, aún arrastrándome con pies de plomo, día a día, detalle a detalle, vas reviviendo lo que un día juré matar y enterrar en lo más hondo, dejarlo olvidado, enmudecer.
Voy despacio, calculando cada uno de mis pasos pero sin miedo. No tengo miedo, sólo encuentro CALMA...

Calma cuando te miro y tu sonrisa me dice que todo está bien, que me esperas, que hay tiempo de sobra... Que estás a mi lado.

Calma cuándo me dices que, ya no hay nada que perder, que ya hemos perdido demasiado. Que es tú momento, que es el mio.

Llega la calma, siento la paz... Cuándo, entre tú yo hacemos de la noche eterna. Cuándo pido que no entren por la ventana los rayos del Sol, que no llegue el día, quiero seguir sintiéndote mía.
Cuándo revolucionas mis sentidos, todo empieza como una suave brisa... Se convierte en huracán... Llega la quietud.
El sentir tu cabeza en mi pecho, recorrer lentamente con mis manos tu infinita espalda, acariciar con mis labios tu rostro, mirarte apacible a los ojos... Que en los míos fijes los tuyos...

Saber y creer, que en ese mismo instante, ya todo lo que una vez me quito el sueño se quedo atrás. El que arropes mi sueño con cada gesto, con cada acto, con la certeza de que con cada esfuerzo sacas poco a poco de su escondite mi confianza...

Una vez que no hay nada que perder, sólo queda ganar...
No sé si es el mejor momento. Sólo sé que no me importa...
Tampoco sé si esto es bueno... Pero sí sé, que ahora mismo, no podría ser mejor...

Pero sobretodo, porque me haces ver que...

Hay sentimientos que nos enmudecen...Imposibles de describir, díficiles de aceptar y a su vez, capaces de facilitarnos el perder la calma...

Hay decisiones que... Sólo el tiempo nos dirá si serviran para:Mirar atrás con una sonrisa, sintiendo una brisa de paz ...en el alma...O, nos servirá para dar marcha atrás, paso a paso recogiendo esas pequeñas partes de nosotros mismos que fuimos dejando en el camino...

No siempre se puede acertar, pero SIEMPRE es obligado arriesgar...

Quienes se hacen las víctimas, generalmente son perdedores

Ciertamente amigo,y creo que por ello has perdido algo que no vas a encontrar nunca mas.
Al no saber,ni conocer lo que es el respeto,apoyo y cariño,ni siquiera a tu familia...
Seriáis capaz de decir a alguien enfermo , no te morirás no?
Aprovecharte al máximo de esa persona e intentar alejarle de su entorno?
O lo que es peor un chantaje emocional, y mentir diciendo mi madre tambien esta enferma?

Desde aqui,y ya te lo dije una vez,si me das pena,pero no por que des pena,ya que sa perfectamente lo que haces...Weno casi todo,por que tu martillo andaba flojo...
Creo que vas a estar solo ,o bueno,quiza en chirona...
Cuidado con tus botellones y tus pedos del siglo,hay mucha poli ultimamente...y te buscan...
Llegue a una conclusión:"Quienes se hacen las víctimas, generalmente son perdedores"

Y tranquilo que al tiempo,todo llega...

P.D:Y si salgo de mi casa,es por que tengo amig@s que estan siempre ahi,cosa que tu no...

Shan

No hay tiempo ni hueco para segundas oportunidades...

Como era de esperar, no podía ser tan bonito y de color rosa...
Sigo siendo tan gilipollas como siempre. Parece mentira que con 27 años todavía no aprenda que el: "vive y deja vivir" sólo lo aplicamos dos o tres pringados... De toda la vida ha sido: "Vive, recibe todo lo que puedas recibir, deshechalo cuando te dé la gana, arrepientete y vuelve a reclamarlo como si nunca hubiera dejado de ser tuyo"

A qué viene todo eso? Mi ex me ha vuelto a escribir tras ver unas fotos y un vídeo (menos mal que no estuvo allí presente)

- Que nuestras vidas habían tomado caminos muy distintos y que sería una cuestión de edad (Zassss... En toda la boca. Encima me llama inmadura)

- Que todavía me quería (Y mira que todo el mundo me decía: "Ten cuidado. No quiere una amistad")

- Que no se podía creer que la persona que salía en esas publicaciones era la misma con la que tuvo una relación (Perdón? Porqué la gente se obsesiona en que uno debe llorar por los restos el que te puteen?)

- Que le dolía el que no tuviera en cuenta el que a ella le podían hacer daño (Vamos a ver... Que conste que yo le había avisado en una conversación lo que iba a hacer, con quienes y donde. Es más, hasta la invite para que viese que era sólo eso, hacer el tonto)

- También el que quería poner fin a nuestra amistad porque acabaríamos haciéndonos daño...

- Por último, el que decidía borrarme de su lista de "amigos" (Facebook) porque ojos que no ven, corazón que no siente...

Sólo pude responderle diciéndole que sólo hice lo que ella sabía por mi boca que haría. Qué no me sentía culpable por dejar de tomarme las cosas en serio y sólo pensar en pasármelo bien. Qué era una pena el ver que no podía tener una amistad sana con ella y el que a pesar de que mi intención siempre fue mantenerla en mi vida por lo importante que fue, no iba a poder ser.
Le dije que respetaba su decisión, que mejor sería así y que a pesar de todo ello, siguiera contando conmigo. Y no conforme con ello, acabe pidiéndole disculpas por haberle echo daño aún sin quererlo...

Me contesta:

"No importa, si quieres un día nos tomamos un café para limar asperezas y si hace falta hasta hablamos del tema"

¬¬...

Vamos a ver... En ningún momento, EN NINGUNO dí pie a malos entendidos. Nunca le dí esperanzas de volver, es más, le deje muy claro con esta boquita que esperaba tener una AMISTAD...
No entiendo porqué... Porqué cojones nadie entiende que NO HAY DERECHO a reclamar NADA después de hacer las cosas mal, de no haber aprovechado lo que se tuvo, NO SE PUEDE pretender el que la otra parte a pesar de haberlo pasado mal, de haber tragado y aguantado no re haga su vida, sino que, todavía este deseando y viviendo sólo por esperar una segunda parte con quién le hizo daño. No, no y no.

No tengo derecho a hacer mi vida...
No debo pensar sólo en reír y disfrutar...
No esta bien el que piense en mi, sólo debo pensar en quién se rió de mi, no supo valorarme porque ellas tienen más derecho y valen más...
Cómo tengo el valor de pasar página? De no quedarme encerrada, entre llanto y llanto rezando cada día a los cielos el que quién una vez no supo retenerme vuelva a por mi?
No tengo derecho y soy una puta egoísta...

Aún siendo una egoísta, yo sí sé que:
Cuando de verdad quieres a alguien, si es importante o lo ha sido para ti, debes dejarla ser feliz... No importa cómo, ni con quién. Aún a pesar de que sea con otra persona, si es su felicidad, debe de ser la tuya...
Que las oportunidades se aprovechan en el momento. Si alguien sí vale la pena, si está dispuesta a darlo todo por ti, si puede ser alguien importante... No es justo hacerle daño, no se debe descuidar... Uno debe valorar lo que tiene CUANDO LO TIENE.

Y como si fuese poco, la noche en cuestión aparece la de la amiga cariñosa. Tan simpática y agradable se acerca a mi, me saluda... Iba sin su "sombra". Estoy con otra persona, haciendo LO QUE ME DA LA GANA, levanto la cabeza y estaba ella en la puerta del lugar, me gira la cara de malas maneras y sin siquiera despedirse, se va...

No puedo ni quiero perder más el tiempo por nada ni nadie...
No creo más en las segundas oportunidades. O lo tomas o lo dejas, a partir de ya es mi nueva norma.

Es hora de que cambien de camello...


VIVE Y DEJA VIVIR

A cal y canto...

Ultimamente pienso en sí lo que hago es lo correcto.

Cada día que pasa voy enterrándome más y más en mí misma...



En poco tiempo he pasado de ser una persona extremadamente sensible, frágil, la típica que siempre decidía ir con el alma al descubierto dejando así que entrara cualquiera y se empapara de ella... Había dejado de aferrarme a la soledad para encontrar el descanso en una estabilidad, me volví vulnerable... Me convertí en soñadora, me transforme en entrega...



A día de hoy... Me he vuelto a encontrar con mi soledad. Pero esta vez, viene acompañada de egoísmo, de simple pasión ciega...



Tantas desilusiones, tantas esperanzas rotas, muchas sonrisas, tiempo, sentimientos perdidos han hecho que...



Por una parte, aprenda a quererme más a mi misma sin necesidad de que lo haga nadie. Me siento cada día más fuerte, más segura de lo que puedo hacer y/o lograr, no creo que haya meta inalcanzable...

Por otro, empiezo a hacerme adicta al juego de ser quién lleve las de ganar... Cansada de ser una muñeca rota, tomo la determinación de ser quién imponga las reglas, decida quién juega... Y cuándo se acaba el juego...



Como un mecanismo de defensa, me dejo llevar, decido atrapar, robar, no entregar sino recibir y escaparme sin más... "Cariño prestado" aparece, lo cojo, lo deshecho.... Salgo airosa...



Obsesionada por no volver a sufrir, conseguí helarme por dentro. Primero yo, segundo yo, tercero... Yo también...

Al principio sólo pensaba que no estaba preparada, que no podía volver a arriesgar... Ahora sé que quizás, nunca fue miedo, sólo fue que no llego quién me haga lanzarme una vez más al vacío



Mientras "no espero" sigo jugando a este juego. Pero, de vez en cuándo aparece esa vieja parte de mí que sí tiene consciencia. Y si esta vez puedo hacer daño? Sí, en este caso me importa. Es alguien que no tiene la culpa de lo que me llevo a esta situación, que se siente atraída por esa vieja (o medio abandonada) yo... Empezó como un juego sí, pero eso sólo lo sé yo.



Estoy empezando a pensar en retirarme a tiempo, sin hacer más ruido, sin intentar dejar más huella... Lo malo es que por más que intente empezar de cero, ese nuevo principio jamás llega...

Tengo que evitar el volver a dejarme cegar por el simple hecho de intentar calmar la sed de otra piel... No debo siquiera recordar que por unas horas todo lo demás no importa, que lo único que sí vale es una vez más, arrancar unos inocentes latidos que ciegos no ven que no llegan ni llegaran hasta mi...

Y si esta vez vale la pena?, si por no quitarme esta venda que una vez decidí tatuarme, si por no dejar ni un recoveco en esta coraza que construí puedo perder yo también?...

Es hora de parar con la farsa, ya toca cesar las ansias de alimentar el amor propio por no tener el o los ajenos que quise... Acabas de llegar y no mereces esto. Compartimos un historial igual de turbulento, llevamos casi las mismas cicatrices, tanto como tú, un día tuve los mismo sueños que en ti aún siguen vivos... No voy a ser yo quién te arrastre a este lado como una vez lo hicieron conmigo...

En parte, respiro aliviada, parece que todavía queda algo de mi yo inocente vivo...

¿Quién lo cumple?

El amor es entregarse al otro, buscando lo mejor para él.
El amor inteligente alberga tres ingredientes simultáneos: una buena relación sexual, que se irá consiguiendo con el tiempo, la compenetración psicológica, que implica aunar corazón y cabeza, sentimientos y razones, y la compenetración espiritual, es decir, aspirar a elevarse y superar los vaivenes propios de la vida.

Shan

Mejor tarde que nunca...

Cuándo era una persona decente, y con erradas expectativas en cuánto al sexo se trata, una muy sabia mujer (que si lee esto sabrá que es ella y de nuestra charla) me dijo que el sexo no tiene que ser siempre con quien uno ama, que no tiene nada de malo los encuentros casuales y que una de las prácticas más sanas y enriquecedoras era con los amigos...
Yo escandalizada, claro, le dije que ni siquiera concebía la idea. Por favor! los amigos son eso, amigos y son seres asexuales, dije...

Ahora, que ya no soy ni decente, ni pienso en relacionar el amor con el simple deseo carnal, que me estoy degenerando cada día más me afirmo: No, no tiene nada de malo y si, es una opción muy buena y muy, muy sana.

A ver... Basta ya de ñoñerías y gilipolleces. Porqué hay que darle más importancia al sexo de lo que realmente es? Las ganas, la atracción meramente física, la necesidad de otra piel, el egoísmo de saciar la sed...

Que si, que es muy bonito e ideal el hacerlo con quién uno quiere, bla, bla, bla... Pero, cuándo uno esta soltero y no quiere dejar de estarlo? Pues nada, a follar a secas (buen, no tan "a secas" Jum...) Porque claro, cuando no se puede "hacer el amor" (por cierto, el amor no se hace) y uno se trepa por las paredes porque su ética siempre le ha dicho que no es bueno (y no lo es claro) los encuentros de una noche con desconocidos, alguna manera tendrá que haber de solucionarlo, no? Y una que no traiga remordimientos luego.

Ahora mi pregunta es: (no, no voy a hablar de qué me llevo a formularme esta pregunta que luego todo se sabe)
Cuántos de vosotros creéis que todos debemos tener "follamigos"? El sexo sin compromiso, de buen rollo y luego irse de copas. De esa persona que sirve tanto para eso como para irse de fiesta, contarle tu vida y que aún así no quiera ni uno ni el otro, dejar de ser simplemente amigos, aunque con derecho a roce. El no compromiso, optar por no renunciar a la salud mental...

Qué hace bueno el sexo?

-La experiencia de uno, de ambos...

-El acto en sí. La excitación, la atracción...

-Los sentimientos. El sentir algo más que las ganas cuándo se hace...

Qué preferís?

-Sexo sin más. Preferís la caza diaria, vamos, el ir a por alguien sin importar que no le hayáis visto en la vida y tampoco si jamás volveríais a verle...

-Sexo con alguien de confianza. Sin ser pareja, sólo amigos con derecho.

-Hacerlo sólo en pareja....

Buen, espero vuestras respuestas...

Quién dijo miedo?... (II parte)

A parte de a vosotras, claro que esto se lo conté a mi troupe de bolleras y, me dijeron lo mismo que vosotras... "Qué haces?, Sabes dónde te metes??... EN LA BOCA DEL LOBO..."
Y claro, como todas vosotras sois mujeres... Sois unas retorcidas y unas mal pensadas.

Pase una tarde: ES-PEC-TA.CU-LAR...

De verdad, que gusto da. Al final voy a entender esa obsesión de la mayoría de lesbianas de crear su grupo de amistades de su colección de ex´s. Es la primera vez que me pasa, sobretodo porque una vez acaba una historia, prefiero cerrarla del todo, pero mira, parece que a veces (recalco el "a veces") las segundas partes pueden ser buenas.

Diréis (como me han dicho todas mis amigas, excepto Shan que lo vio bien) "Pero... Pero... No pasó NADA DE NADA???" Pues no. Siento no daros carnaza y morbo como en todo buen blog (es que prefiero darla estando de fiesta, lo típico, subiendo a la barra, queda dome semi-desnuda, etc) pero es lo que hay y yo soy feliz.

Pasamos una tarde, de verdad, GENIAL. Estoy encantadísima. Sin tensiones, sin sentirnos incómodas, risas, charlas, agua, sauna, horas! Y al contrario que la anterior vez del café esta vez las horas se me pasaron de un suspiro porque me sentí muy a gusto.
En ningún momento hubo ninguna clase de tonteo, por mi parte ni de coña y por la suya tampoco vi nada y lo agradecí. Ahora tengo el buen sabor de boca de saber que puedo quedar más veces con ella, hablar y hasta hacer planes sabiendo que no hay problemas ("no hay problemas" ains... De leerlo sólo me saltan las lágrimas...) y que estoy logrando el que una persona que fue tan especial para mí, quiera seguir cerca mía (y yo de ella, eso está claro) La pena es que luego no se pudo venir de fiesta conmigo, por tener que madrugar al día siguiente. Pero aún así, me fui tranquila porqué esta vez la despedida no fue como la anterior.

Y la fiesta genial, porque también tuve la oportunidad de volver a encontrarme con las "amiguísimas" y me reí, me reí mucho... Vamos, que les deje muy en claro que estoy muy por encima de la gente que intenta marearme con tonterías y a pesar de lo incómodo que es sentir un par de miradas toda la noche encima tuya y tener que dar capotazos cuando los toros (o vaquillas, según se vea) vienen hacia ti, me lo pase muy bien, porque me sentí muy bien porque por fin tengo la sensación de que las cosas empiezan a tomar otro rumbo.

En un día, me quite dos espinas (una más grande que la otra, claro) y eso me da ganas de mirar las cosas desde otra perspectiva, verlas con más optimismo de lo normal. A partir de ahora las cosas SI van a salir bien y yo estoy muy bien, pero estoy segura de que lo estaré mucho más... Y ahora, vamos a por la tercera y la última! Y si! YO PUEDO!! xD

(Siento no haberos dado el post que esperabais, pero al menos, es el final y el principio, que yo tanto necesitaba )

...Si,hoy me llamo mi ex...

Querid@s amig@s,como dije en mi presentación,todos quieren volver.Es lo que tiene dejar huella.

Pero...no son tan inteligentes para saber que lo que hacen se les devuelve...

Después de un absurdo cuarto de hora hablando me pregunto si tendría que haberlo dejado en un ¿cómo te va?...

No debería haberle devuelto la llamada,de hecho nunca debería haberle dado mi "puto" número de teléfono...

No debería haber escuchado sus historias llenas de desgracias las que estoy seguro que contó un millar de veces antes que yo apareciera,y en que hora...

Evidentemente nunca llegará a entender que fuimos amantes.Sabe muy bien....Que nunca nos llegamos a conocer...
Quién le va a querer cuando todo se le caiga, y a quién le va a importar...Cuando no sea la estrella del Show.
A mi si que no me importa,cuando las lágrimas de un payaso caen...

No quiere que el mundo sepa que sólo es un espectáculo de marionetas,y ese niño pequeño de dentro,a veces se sienta en casa solo,Y llora...
Su dolor está profundamente arraigado¿En qué se convertirá su vida?
Sé que lo esconde.Pero está perdido y solitario.Y juega..Sigue siendo simplemente un frágil miedoso.

Me gustaria quién te va a querer ahora,Si ni siquiera puedes querer a alguien...

No se lo penso dos veces, ni jugo limpio...
Sé lo que le mata lentamente…Aunque guardo su pequeño..Secreto,jajajaja.Siempre presente el...martillo.

Sabe que lo sé y que no eres un superhéroe… que su mamá nunca le dijo que lo que hace uno se devuelve.Si es que se habla con ella,sigue insultandola tan bien como siempre...

No se mereces ni eso....


..::Shan::..

Quién dijo miedo?... (yo T_T)

Si, aquí me tenéis otra vez. Shan es que está un poco liado con su trabajo, dentro de nada se va de Madrid hasta no se sabe cuándo (Y ME DEJA SOLAAAAAA!!!!!!!!! Quiero llorar U_U) por lo que me veo obligada a cargar yo sola con el blog, aunque por mí encantada que últimamente parece que estoy bastante inspirada... Buen, más bien es porque necesito desahogarme una y otra vez...

Hoy hablaremos de qué hacer cuándo vuelve una ex? (Dedicado a La Macarra que me dio la idea. Aunque como yo nunca he tenido una que me acose -ya quisiera-)

Resulta que, no sé porqué, en mi caso (buen, en el de Shan también) nuestros ex´s siempre vuelven pidiendo una segunda oportunidad... Masoquismo? Obsesión? Darse cuenta de que SON GILIPOLLAS?...
En mi caso, sólo de una no supe más nada, pero no la culpo la pobre se canso de mí porque aguantó el que fuera pasando y pasando de ella y encima la dejará... (Era joven y más hija de puta... Como no puedo recuperar la juventud, a ver si recupero lo otro) Y la única vez que di una segunda oportunidad (craso error) la muy zorra espera un mes para ser ella la que me deje ¬¬... (retorcida)

Ahora, qué haces cuándo después de tener una relación de X tiempo con una mujer con la que todo fue maravilloso, espectacular, es más, hasta jurarías que al estar a su lado los ángeles bailaban a vuestro alrededor vuelve a aparecer?...

En mi caso es una putada, porqué? Porque ya tenía el tema "curado". Ya había dejado de llorar por los rincones (a pesar de haber tomado yo la decisión de acabar la relación, me dolió el tener que hacerlo), empezaba a sonreír, beber y salir de juerga sin morir por dentro por recordarla...

Tienes una solicitud de amistad de "XXXX"... "Si la montaña no va a Mahoma..." Me extraño, me extraño muchísimo porque además, ni siquiera usaba su nombre real para el perfil. Me meto en el, una foto de espaldas... Le doy a "fotos"... Y casi me da un chungo....

Porqué ahora?? No pudo ser una semana después de dejarlo, ni un mes, ni dos, sino 5 MESES DESPUÉS ¬¬.... En mi peor momento, cuando más confusa estaba por culpa de una nueva historia que me traía de los pelos y por la que luchaba a diario por sacarme de una vez de la cabeza... Quizás fuera una ayuda divina para olvidar... Pero tampoco, seguro que es para complicarme más las cosas.

La acepté (ante todo el saber estar), y le deje un mensaje en su muro "jamás lo hubiese imaginado. Besos", acto seguido tenía colgado en mi muro el siguiente vídeo:





Mientras lo veía (y no dejaba de preguntarme, PORQUÉ A MI???) Pensé en contestarle con un: "Gracias, pero... Esto a cuento de qué cojones viene???"
Os lo explico, cuándo todo era maravilloso y muuuuy bonito, me dedico esta canción, diciendo que jamás la olvidara, que era todo lo que ella quería ser para mi.... Y claro, el que me la vuelva a dedicar entonces no tenía ni pies ni cabeza. Decidí contestar con un "Gracias, me ha encantado. Ya hablaremos" porque al fin y al cabo, no habíamos acabado mal y tampoco sé ser tan borde.

Al final decidimos quedar a tomarnos un café y hablar tranquilamente. Al principio yo estaba hecha un flan porque no sabía con qué me iba a encontrar o qué iba a sentir al volver a verla, pero fue sentarnos y me tranquilice muchísimo, es más, nada dentro de mi se removió y esto me alegro. Me alegro porqué no quería retomar la relación (es una historia complicada, mucho) y segundo, porque ahora mismo intento cerrar una historia que no puede ser y es hora de que empiece a aceptarlo. Nos despedimos con dos besos y... No sé si eran paranoias mías (que ralladuras tengo muchas) pero la note muy fría al decirme adiós. Así que, nada más llegar a casa le mande un mail dándole las gracias por haberse esforzado por tener esa conversación, que me había hecho muy bien y que contara conmigo para lo que necesitara.... A vosotras os contesto? A mi tampoco ¬¬....
Deje pasar los días y se puso en contacto otra vez conmigo, sin venir a cuento de nada. Desde ahí empezamos a preguntarnos qué tal, etc. Un día me suelta un: "Puffff.... No te haces una idea de lo revolucionadas que tengo las hormonas...."

PERDÓN????? O_O

Yo, haciendo gala de mi gran "no me entero, esto no va conmigo" corrí un tupido velo y seguí la conversación como si nada... (estaba ACOJONADA) y no sé si será por eso que empezó a decirme que si "no bajes el listón, tú te mereces a alguien que de verdad valga la pena" "yo ya no busco a nadie, sé que no voy a encontrar a ninguna mujer especial", etc... Y yo, claro, no pude más que intentar darle ánimos porque al fin y al cabo, ella fue muy especial para mí, ahora estábamos intentando (o por lo menos yo) tener una amistad después de algo que fue tan bueno. Porqué no me iba importar el que se sintiera mal?

Buen, abreviando.... A los pocos días, me dice que sí quiero ir a un spa con ella... Qué pregunta tonta es esa? Sauna, agua, calor, yo no pido más en esta vida (bueno, si. Una mujer decente, pero de eso escasea) Le dije que sí a pesar de que sería el reencuentro después del café y la rara despedida, de lo de las hormonas... Ahora, la cuestión es: Me estoy metiendo en la boca del lobo???

Quizás, no pase nada. Yo por lo menos tengo en claro que no voy a tomar la iniciativa de nada porque no es lo que ahora mismo necesito. A ver, yo ya no estoy enamorada de ella y si pasará algo y ella si lo estuviera de mí... Me odiaría de por vida. También puede ser que ya no sienta nada por mí, luego salgamos de fiesta y conozca a una tía que le desate otra vez las hormonas, se vayan juntas y yo respire aliviada... O todo puede salir bien, pasemos una tarde genial, nos echemos unas risas luego de fiesta y tan amigas... Qué pasará? Rezar porque sea la tercera opción.... Yo pondré mucho de mi parte, aunque este celibato me este matando ¬¬.... Pero, tengo que empezar a usar la cabeza y esta es una gran oportunidad.

DESEARME SUERTE :____

"Las perras del Hortelano"....

Si, hijos míos... Hoy toca hablar de esa sub-especie que creo que se encuentra tanto en el mundo de los gays como en el de las lesbianas (aunque yo esta vez hablaré de mi experiencia. Shan si quiere que añada algo) De esos maravillosos "amig@s sabuesos" (cagoen...¬¬...)



Resulta que, no hace mucho, conocí a una chica que nada más verla, me deslumbro con su sonrisa... Así que claro, no pude más que acercarme a ella y decírselo. Charla, risas, intercambio de teléfonos, etc. Las cosas pintaban que serían lentas, pero bueno, la verdad es que yo tampoco tenía prisa porque como he dicho antes, me estoy amoldando a la soltería. Pero, la siguiente vez que coincidimos... Yo con dos copas y ella también, pobre inocente.... Pico... xD

Hasta aquí todo genial, porque al día siguiente (un inocente café, no hablo de sexo) tras una charla amena, interesante y muy entretenida, acordamos el conocernos sin ningún tipo de compromiso (es la historia de mi vida últimamente: "ahora no es el momento") porque al fin y al cabo, nos habíamos caído genial, no queríamos cerrar puertas y eramos mayores de edad como para complicarnos la vida por un par de besos bien dados (y tanto xD)... Además, me quede con un buen sabor de boca, me dio gusto conocer a alguien que se notaba, tenía dos dedos de frente.



Mensajes de buen rollo, mensajitos en el muro del Facebook (por cierto, deberíamos hacernos también una cuenta??), todo muy bonito e ideal, hasta que volvimos a encontrarnos en uno de esos antros de mala muerte...



Al principio genial, nos dimos dos besos y entramos con el resto... Al entrar nos separamos en dos grupos, ella con sus amigos y yo con los míos, pero no era problema, más adelante al acercarme a la barra siento como una mano se desliza por mi espalda, me giro... Esa sonrisa cegadora. Empezamos a hablar, yo a decir tonterías para hacerla reír... Y de repente... Noto como una extraña sombra se acerca a nosotras....

"Mira, Sashimi. Te presento a `laquenocomenidejacomer´, es una amiga. Bueno, una gran amiga"

Y ahí empezó el acoso... Cada vez que esta mujer se acercaba a mí (yo es que voy de dura y me hago la difícil. Buen, la verdad es que como dije antes, estoy de un idiota que no hay Dios que me aguante y he decidido también no ir detrás nunca más de NADIE) en cuestión de segundos, la otra interrumpía nuestra conversación llamando su atención de cualquier manera, que si hablándole, que si cogiéndola de la cintura, hasta una vez que llego a abrazarla sin venir a cuento de NADA! y claro, llegado un punto empecé a notar como se me hinchaban los... Huevarios. Qué cojones le pasaba a esa tía?? Si estabamos hablando sin más! En ningún momento tonteamos ni intente nada, sólo nos estabamos contando tonterías. Tenía dos opciones:



1- Coger y comerle la boca delante de la otra para que se retorciera y muera de rabia mientras yo, me daba un doble gusto. Repetir y joder a la otra.



2- Sacar (como últimamente hago) mi brillante Orgullo y pasar de las dos...



Decidí pasar de las dos porque, para qué iba a volver a enrollarme con ella? Me atraía físicamente, sí y me parecía una mujer que valía la pena conocer y mantener en mi círculo aunque sea como una amistad, pero... Sería complicarme la vida porque al fin y al cabo, por más que me gustara, todavía no estaba para empezar nada y menos por joder a una gilipollas.... Lo peor es que esta chica intento una vez más acercarse a mí (después de que me cansara de su amiga) y la ignoré sin más... Ella no tiene culpa, lo sé, pero no era plan decirle nada porque, su amiguita tendría prioridad y segundo, no quería que se pensara que eran celos.



No es la primera vez que me pasa y no lo entiendo... A ver, porqué existe este tipo de personas?? Unos consejos si sois uno de ellos:



1- COMPRAROS UNA VIDA. Si os procurarais más por vivir la vida vuestra existencia sería menos triste.



2- Si os mola vuestro amigo del cuál ejercéis de sombra, LANZAROS, COÑO! No esperéis a que el o ella se fije en otra persona. Lo mismo os lleváis una alegría y si no es así, qué se le va a hacer? Ya se os pasará.



3- (Y el más importante) Si de verdad queréis a esa persona... Dejarla ser feliz... Y mejor si esta buena y decide serlo conmigo.



Hasta aquí la clase de hoy, ya os hablaré de otro tipo de gentuza.

Como si de Memorias de una geisha se tratase...

Hola amig@s! ,vaya shasimi,dos días creado y ya con admiradores,esto promete!!

Soy shan,25 años,alto,morenazo,me cuido,opps que no es el chat!!...y me encanta el arte...

De ahí mi titulo,por que no soy egocéntrico,pero creo que tengo cualidades suficientes para sorprender,y también me gusta que me sorprendan,pero no...hasta ahora solo me he sentido...geisha.Viva el arte!! Cantar,bailar,dibujar,maquillar,peinar,cine,luces,teatro y...ACCION:

...Por ello no me siento mujer,ni soy andrógino.Pero si utilizado y chantajeado....y sin cobrar...

Lo di todo en mi primera relación,que bonito fue,hasta que se canso de mi.Oh... pero luego quiere volver,que necesita apoyarse en mí...como todos!

Cada vez voy dando menos.Preferible dar el algo* que mi numero y confianza...ya no me fío ni de mi sombra; Jamás he lamido el culo a nadie...y ni lo pienso a hacer...No he perdido la esperanza,Algo queda y creo que lo que salta desde mis venas soy inocente.O Gilipollas...Muy exigente...ellos te hacen ser así...infiel de mierda!

Lo bueno:he ganado seguridad,autoestima y quererme....Ellos dejaron huella,pero dejarme por sms y llorar,nunca mas! Que pereza...Cobardes.

He tenido 7 relaciones,bueno,quitando a quien me chantajeo emocionalmente,al que pille con otro en la cama,al que necesitaba cariño mientras yo no estaba,el que no dejaba las drogas...Con lo cual lo dejo en 3 relaciones ,ya que duraron mas de 2 meses.

No mato el tiempo,que el ya nos entierra...Quizás haya corrido mucho,jajajaja,si no me puedo quejar que haya tenido muy buenos orgasmos,es lo que ha salvado mis "relaciones"aunque fueran críos y aburridos(se enterrarán antes),Ohh si...tengo 38 y mi cabeza muy amueblada,pero...y los tornillos?.Utilizar a los hombres?Por supuesto,no soy el único que estoy en escena...y me he puesto en su lugar pensando con la punta del ... martillo.

Todo el mundo siente la soledad y busca la felicidad¿? Independientes,sexo por sexo,interés...a día de hoy es lo que veo,por suerte tengo las cosas claras,y para mi la felicidad no es eso.

Quizás chapado a la antigua,no me importa;Salud!! Esas infecciones en zonas de cruising están muy a la moda...
La mano funciona muy bien...y buena forma para no sentirme "vacío" después.

Después de ellos.todo pasará,el mundo seguirá girando alrededor del sol.Nuevos días nacerán y todos me darán razones para vivir,pero después de ellos...

ShAn

Empecemos...

Hola, soy Sashimi ex SweetMadness (para los que me conozcan de mi anterior blog)
Tengo 26 años, (a punto de 27) y todavía no he aprendido a jugar con las cartas de las demás. Siempre me toca ser la pringada que pone la baraja del revés para que todo Dios vea lo que se puede esperar de mi y zasssss.... En toda la boca ¬¬...

Lesbiana desde que tengo uso de razón (creo que fue con 9 años que me dí cuenta de que era una desviada), encerrada en el armario aferrada a la triste y falsa idea de que quizás... Sólo quizás podía llegar a ser bisexual, por lo que todavía tendría la esperanza de casarme con un buen hombre que me diera un hogar, que sea presentable a la familia y me diera hijos.... Hasta que con 18 años (sip, así me he quedado tras tantos años de encierro) decidí coger valor y reventar la puerta del armario a patadas y aceptarme tal cual soy, para caer en el absurdo y retorcido mundo de las lesbianas... BENDITA LA HORA

Tengo que confesar que siempre he decidido por las relaciones sin futuro... Que si heteros con dudas, que si mujeres con novia, que si mujeres casadas... Todo con tal de no comprometer en una relación de lleno, hasta que conocí a quién le entregué 5 años de mi vida, (muchas veces creo que por eso sigo siendo tan inocente, de los 21 a los 26 es entrar a la madurez y la hora de espabilarse) y con la cual desperdicie por los menos, un año por tirar y tirar de algo, que por tanto tirar se rompió...

Porqué nos empeñemos en qué por el mero hecho de que algo tiene una "antigüedad", tiene que funcionar? Una vez muerto el cariño, el deseo, el amor... Qué más da el tiempo???

Vuelta a los ruedos, me encontré desnuda de pies a cabeza... Volví a entregarme en una relación que hoy en día, pensándolo en frió, me doy cuenta de que fue sólo pasión... Y otra ostia que me lleve, claro.

Ahora, una vez que empiezo a adaptarme a mi soltería, al estar a gusto sola, a disfrutar de mis amistades, de mi tiempo PARA MI... Parece que las mujeres se han aliado para desequilibrarme otra vez. Una amistad, un rollo, una ex.... No, no os hagáis ilusiones porque NO ESTOY BUENA, es simplemente que el destino quizo que fuera lesbiana, mujer por lo tanto: rallada de la vida para complicarme cada día más....

Una se dedica a marearme con el "ahora sí, ahora no", otra creo que empieza a odiarme porque no quiero rendirme a sus pies (lo siento, no me nace) y otra... No deja de dar una y otra vez, vueltas en mi cabeza y aún así, busco desesperadamente la manera de no sucumbir, de no volver a enamorarme.... Moriría por que fuese el momento, pero ahora mismo, no sé en qué parte del camino me perdí y a decir verdad, no sé si quiero encontrar el camino de vuelta.

Amo mi re estrenada (y prácticamente nueva) soltería, pero a veces echo de menos una estabilidad, el hacer de alguien mi mundo (el ser el mundo de alguien), pero... Reconozco, que de un tiempo a esta parte, me he vuelto un poco hija de puta, fría, orgullosa, distante... Y no quiero, no puedo esperar a nadie por más que muchas veces muera de ganas (y de rabia) por ir en busca de una persona.... He decidido (y comprobado) que, de ilusiones NO SE VIVE... Todas están cortadas por la misma tijera y la que no, tendrá que venir ella a por mi y demostrarlo. Hasta entonces, me quedaré con mi orgullo y mi necesidad (inútil) de darle todo a quién sea capaz ahora mismo de atravezar esta coraza que cada día se hace más y más gruesa para llegar hasta lo más hondo de mi....

La presentación....

Somos un chico y una chica gays, de veintitantos que como muchos, hemos dado caricias y entrega, para recibir puñetazos... Cansados ya de soñar con cuentos de hadas y respectivos príncipes/princesas porque nos estamos haciendo mayores y nos damos cuenta de que ese mundo de fantasías no existe. Bajandonos de nuestra nube, dejamos de buscar amores, de perseguir "la relación perfecta" (lo perfecto no existe) hemos decidido vivir el día a día, jugar a nuestra manera, dejar huella y no regalarle ni un segundo más al desamor cuando viene disfrazado del amor.
A pesar de llevar cada uno, pequeñas heridas de guerra, nuestros corazones a veces nos traicionan por el anhelo de llenar un vacío que algún día sentimos desbordado. Aunque hayamos decidido poner una coraza ante cualquier flechazo, a veces, es inevitable dejarse llevar...
De ahí, la idea de este blog. Aquí os haremos participes de nuestras vivencias en cuánto al amor se trata porque siendo confidentes el uno del otro, nos hemos dado cuenta de que LO QUE NO NOS PASE A NOSOTROS NO LE PASA A NADIE...
Queremos compartir, nuestras penas, nuestras ilusiones, desilusiones y sobretodo, a pesar de que en estos temas siempre duele, reírnos de la vida y seguir hacia adelante...