A cal y canto...

Ultimamente pienso en sí lo que hago es lo correcto.

Cada día que pasa voy enterrándome más y más en mí misma...



En poco tiempo he pasado de ser una persona extremadamente sensible, frágil, la típica que siempre decidía ir con el alma al descubierto dejando así que entrara cualquiera y se empapara de ella... Había dejado de aferrarme a la soledad para encontrar el descanso en una estabilidad, me volví vulnerable... Me convertí en soñadora, me transforme en entrega...



A día de hoy... Me he vuelto a encontrar con mi soledad. Pero esta vez, viene acompañada de egoísmo, de simple pasión ciega...



Tantas desilusiones, tantas esperanzas rotas, muchas sonrisas, tiempo, sentimientos perdidos han hecho que...



Por una parte, aprenda a quererme más a mi misma sin necesidad de que lo haga nadie. Me siento cada día más fuerte, más segura de lo que puedo hacer y/o lograr, no creo que haya meta inalcanzable...

Por otro, empiezo a hacerme adicta al juego de ser quién lleve las de ganar... Cansada de ser una muñeca rota, tomo la determinación de ser quién imponga las reglas, decida quién juega... Y cuándo se acaba el juego...



Como un mecanismo de defensa, me dejo llevar, decido atrapar, robar, no entregar sino recibir y escaparme sin más... "Cariño prestado" aparece, lo cojo, lo deshecho.... Salgo airosa...



Obsesionada por no volver a sufrir, conseguí helarme por dentro. Primero yo, segundo yo, tercero... Yo también...

Al principio sólo pensaba que no estaba preparada, que no podía volver a arriesgar... Ahora sé que quizás, nunca fue miedo, sólo fue que no llego quién me haga lanzarme una vez más al vacío



Mientras "no espero" sigo jugando a este juego. Pero, de vez en cuándo aparece esa vieja parte de mí que sí tiene consciencia. Y si esta vez puedo hacer daño? Sí, en este caso me importa. Es alguien que no tiene la culpa de lo que me llevo a esta situación, que se siente atraída por esa vieja (o medio abandonada) yo... Empezó como un juego sí, pero eso sólo lo sé yo.



Estoy empezando a pensar en retirarme a tiempo, sin hacer más ruido, sin intentar dejar más huella... Lo malo es que por más que intente empezar de cero, ese nuevo principio jamás llega...

Tengo que evitar el volver a dejarme cegar por el simple hecho de intentar calmar la sed de otra piel... No debo siquiera recordar que por unas horas todo lo demás no importa, que lo único que sí vale es una vez más, arrancar unos inocentes latidos que ciegos no ven que no llegan ni llegaran hasta mi...

Y si esta vez vale la pena?, si por no quitarme esta venda que una vez decidí tatuarme, si por no dejar ni un recoveco en esta coraza que construí puedo perder yo también?...

Es hora de parar con la farsa, ya toca cesar las ansias de alimentar el amor propio por no tener el o los ajenos que quise... Acabas de llegar y no mereces esto. Compartimos un historial igual de turbulento, llevamos casi las mismas cicatrices, tanto como tú, un día tuve los mismo sueños que en ti aún siguen vivos... No voy a ser yo quién te arrastre a este lado como una vez lo hicieron conmigo...

En parte, respiro aliviada, parece que todavía queda algo de mi yo inocente vivo...

Quién dijo miedo?... (yo T_T)

Si, aquí me tenéis otra vez. Shan es que está un poco liado con su trabajo, dentro de nada se va de Madrid hasta no se sabe cuándo (Y ME DEJA SOLAAAAAA!!!!!!!!! Quiero llorar U_U) por lo que me veo obligada a cargar yo sola con el blog, aunque por mí encantada que últimamente parece que estoy bastante inspirada... Buen, más bien es porque necesito desahogarme una y otra vez...

Hoy hablaremos de qué hacer cuándo vuelve una ex? (Dedicado a La Macarra que me dio la idea. Aunque como yo nunca he tenido una que me acose -ya quisiera-)

Resulta que, no sé porqué, en mi caso (buen, en el de Shan también) nuestros ex´s siempre vuelven pidiendo una segunda oportunidad... Masoquismo? Obsesión? Darse cuenta de que SON GILIPOLLAS?...
En mi caso, sólo de una no supe más nada, pero no la culpo la pobre se canso de mí porque aguantó el que fuera pasando y pasando de ella y encima la dejará... (Era joven y más hija de puta... Como no puedo recuperar la juventud, a ver si recupero lo otro) Y la única vez que di una segunda oportunidad (craso error) la muy zorra espera un mes para ser ella la que me deje ¬¬... (retorcida)

Ahora, qué haces cuándo después de tener una relación de X tiempo con una mujer con la que todo fue maravilloso, espectacular, es más, hasta jurarías que al estar a su lado los ángeles bailaban a vuestro alrededor vuelve a aparecer?...

En mi caso es una putada, porqué? Porque ya tenía el tema "curado". Ya había dejado de llorar por los rincones (a pesar de haber tomado yo la decisión de acabar la relación, me dolió el tener que hacerlo), empezaba a sonreír, beber y salir de juerga sin morir por dentro por recordarla...

Tienes una solicitud de amistad de "XXXX"... "Si la montaña no va a Mahoma..." Me extraño, me extraño muchísimo porque además, ni siquiera usaba su nombre real para el perfil. Me meto en el, una foto de espaldas... Le doy a "fotos"... Y casi me da un chungo....

Porqué ahora?? No pudo ser una semana después de dejarlo, ni un mes, ni dos, sino 5 MESES DESPUÉS ¬¬.... En mi peor momento, cuando más confusa estaba por culpa de una nueva historia que me traía de los pelos y por la que luchaba a diario por sacarme de una vez de la cabeza... Quizás fuera una ayuda divina para olvidar... Pero tampoco, seguro que es para complicarme más las cosas.

La acepté (ante todo el saber estar), y le deje un mensaje en su muro "jamás lo hubiese imaginado. Besos", acto seguido tenía colgado en mi muro el siguiente vídeo:





Mientras lo veía (y no dejaba de preguntarme, PORQUÉ A MI???) Pensé en contestarle con un: "Gracias, pero... Esto a cuento de qué cojones viene???"
Os lo explico, cuándo todo era maravilloso y muuuuy bonito, me dedico esta canción, diciendo que jamás la olvidara, que era todo lo que ella quería ser para mi.... Y claro, el que me la vuelva a dedicar entonces no tenía ni pies ni cabeza. Decidí contestar con un "Gracias, me ha encantado. Ya hablaremos" porque al fin y al cabo, no habíamos acabado mal y tampoco sé ser tan borde.

Al final decidimos quedar a tomarnos un café y hablar tranquilamente. Al principio yo estaba hecha un flan porque no sabía con qué me iba a encontrar o qué iba a sentir al volver a verla, pero fue sentarnos y me tranquilice muchísimo, es más, nada dentro de mi se removió y esto me alegro. Me alegro porqué no quería retomar la relación (es una historia complicada, mucho) y segundo, porque ahora mismo intento cerrar una historia que no puede ser y es hora de que empiece a aceptarlo. Nos despedimos con dos besos y... No sé si eran paranoias mías (que ralladuras tengo muchas) pero la note muy fría al decirme adiós. Así que, nada más llegar a casa le mande un mail dándole las gracias por haberse esforzado por tener esa conversación, que me había hecho muy bien y que contara conmigo para lo que necesitara.... A vosotras os contesto? A mi tampoco ¬¬....
Deje pasar los días y se puso en contacto otra vez conmigo, sin venir a cuento de nada. Desde ahí empezamos a preguntarnos qué tal, etc. Un día me suelta un: "Puffff.... No te haces una idea de lo revolucionadas que tengo las hormonas...."

PERDÓN????? O_O

Yo, haciendo gala de mi gran "no me entero, esto no va conmigo" corrí un tupido velo y seguí la conversación como si nada... (estaba ACOJONADA) y no sé si será por eso que empezó a decirme que si "no bajes el listón, tú te mereces a alguien que de verdad valga la pena" "yo ya no busco a nadie, sé que no voy a encontrar a ninguna mujer especial", etc... Y yo, claro, no pude más que intentar darle ánimos porque al fin y al cabo, ella fue muy especial para mí, ahora estábamos intentando (o por lo menos yo) tener una amistad después de algo que fue tan bueno. Porqué no me iba importar el que se sintiera mal?

Buen, abreviando.... A los pocos días, me dice que sí quiero ir a un spa con ella... Qué pregunta tonta es esa? Sauna, agua, calor, yo no pido más en esta vida (bueno, si. Una mujer decente, pero de eso escasea) Le dije que sí a pesar de que sería el reencuentro después del café y la rara despedida, de lo de las hormonas... Ahora, la cuestión es: Me estoy metiendo en la boca del lobo???

Quizás, no pase nada. Yo por lo menos tengo en claro que no voy a tomar la iniciativa de nada porque no es lo que ahora mismo necesito. A ver, yo ya no estoy enamorada de ella y si pasará algo y ella si lo estuviera de mí... Me odiaría de por vida. También puede ser que ya no sienta nada por mí, luego salgamos de fiesta y conozca a una tía que le desate otra vez las hormonas, se vayan juntas y yo respire aliviada... O todo puede salir bien, pasemos una tarde genial, nos echemos unas risas luego de fiesta y tan amigas... Qué pasará? Rezar porque sea la tercera opción.... Yo pondré mucho de mi parte, aunque este celibato me este matando ¬¬.... Pero, tengo que empezar a usar la cabeza y esta es una gran oportunidad.

DESEARME SUERTE :____

Empecemos...

Hola, soy Sashimi ex SweetMadness (para los que me conozcan de mi anterior blog)
Tengo 26 años, (a punto de 27) y todavía no he aprendido a jugar con las cartas de las demás. Siempre me toca ser la pringada que pone la baraja del revés para que todo Dios vea lo que se puede esperar de mi y zasssss.... En toda la boca ¬¬...

Lesbiana desde que tengo uso de razón (creo que fue con 9 años que me dí cuenta de que era una desviada), encerrada en el armario aferrada a la triste y falsa idea de que quizás... Sólo quizás podía llegar a ser bisexual, por lo que todavía tendría la esperanza de casarme con un buen hombre que me diera un hogar, que sea presentable a la familia y me diera hijos.... Hasta que con 18 años (sip, así me he quedado tras tantos años de encierro) decidí coger valor y reventar la puerta del armario a patadas y aceptarme tal cual soy, para caer en el absurdo y retorcido mundo de las lesbianas... BENDITA LA HORA

Tengo que confesar que siempre he decidido por las relaciones sin futuro... Que si heteros con dudas, que si mujeres con novia, que si mujeres casadas... Todo con tal de no comprometer en una relación de lleno, hasta que conocí a quién le entregué 5 años de mi vida, (muchas veces creo que por eso sigo siendo tan inocente, de los 21 a los 26 es entrar a la madurez y la hora de espabilarse) y con la cual desperdicie por los menos, un año por tirar y tirar de algo, que por tanto tirar se rompió...

Porqué nos empeñemos en qué por el mero hecho de que algo tiene una "antigüedad", tiene que funcionar? Una vez muerto el cariño, el deseo, el amor... Qué más da el tiempo???

Vuelta a los ruedos, me encontré desnuda de pies a cabeza... Volví a entregarme en una relación que hoy en día, pensándolo en frió, me doy cuenta de que fue sólo pasión... Y otra ostia que me lleve, claro.

Ahora, una vez que empiezo a adaptarme a mi soltería, al estar a gusto sola, a disfrutar de mis amistades, de mi tiempo PARA MI... Parece que las mujeres se han aliado para desequilibrarme otra vez. Una amistad, un rollo, una ex.... No, no os hagáis ilusiones porque NO ESTOY BUENA, es simplemente que el destino quizo que fuera lesbiana, mujer por lo tanto: rallada de la vida para complicarme cada día más....

Una se dedica a marearme con el "ahora sí, ahora no", otra creo que empieza a odiarme porque no quiero rendirme a sus pies (lo siento, no me nace) y otra... No deja de dar una y otra vez, vueltas en mi cabeza y aún así, busco desesperadamente la manera de no sucumbir, de no volver a enamorarme.... Moriría por que fuese el momento, pero ahora mismo, no sé en qué parte del camino me perdí y a decir verdad, no sé si quiero encontrar el camino de vuelta.

Amo mi re estrenada (y prácticamente nueva) soltería, pero a veces echo de menos una estabilidad, el hacer de alguien mi mundo (el ser el mundo de alguien), pero... Reconozco, que de un tiempo a esta parte, me he vuelto un poco hija de puta, fría, orgullosa, distante... Y no quiero, no puedo esperar a nadie por más que muchas veces muera de ganas (y de rabia) por ir en busca de una persona.... He decidido (y comprobado) que, de ilusiones NO SE VIVE... Todas están cortadas por la misma tijera y la que no, tendrá que venir ella a por mi y demostrarlo. Hasta entonces, me quedaré con mi orgullo y mi necesidad (inútil) de darle todo a quién sea capaz ahora mismo de atravezar esta coraza que cada día se hace más y más gruesa para llegar hasta lo más hondo de mi....