Paso la tormenta... Llega la calma...

Ahora es cuándo digo: No hay miedo.

Sin buscarlo, sin quererlo, renegando ya de ello, sin imaginarlo siquiera...



No me preguntes porqué....

Pero el destino quiso que llegarás en el peor momento.

Me encontraba perdida en medio de una tormenta en la que a consciencia o inconscientemente me había sumergido de lleno... Historias sin sentido, que no lograban hacerme sentir la necesidad de una vez más lanzarme al vacío... Dudas, miedo, incertidumbre...
Pero ante todo, la necesidad de ser yo conmigo misma, acorazada, egoísta, ciega por la necesidad de sentir más piel que cariño...



Sí, llegaste en el peor momento... Pero, lo estás convirtiendo en el mejor...



No me preguntes porqué...

Desde el primer momento, me deje llevar... No dude, no temí, olvide el pasado, no pensé en el futuro, decidí (y decido) vivir el presente...



Pero sí te digo qué...

Al principio no quise verlo más que como otra historia que llegaba otra vez para, dejarme como siempre en jaque. Pero, no podía ser, tú no venías escondida entre el humo, el ruido, la noche... Tú llegabas (llegaste) a mi desde más cerca y te acercabas más y más...

Confidente, compañera. Una eterna y dulce sonrisa, consejos, palabras que ahondaban en mí. Experiencias, vivencias idénticas, sueños, ilusiones compartidas...

No quise implicarme, sólo busque (en un principio) tatuarme en cada centímetro de tu piel... Pero, aún arrastrándome con pies de plomo, día a día, detalle a detalle, vas reviviendo lo que un día juré matar y enterrar en lo más hondo, dejarlo olvidado, enmudecer.
Voy despacio, calculando cada uno de mis pasos pero sin miedo. No tengo miedo, sólo encuentro CALMA...

Calma cuando te miro y tu sonrisa me dice que todo está bien, que me esperas, que hay tiempo de sobra... Que estás a mi lado.

Calma cuándo me dices que, ya no hay nada que perder, que ya hemos perdido demasiado. Que es tú momento, que es el mio.

Llega la calma, siento la paz... Cuándo, entre tú yo hacemos de la noche eterna. Cuándo pido que no entren por la ventana los rayos del Sol, que no llegue el día, quiero seguir sintiéndote mía.
Cuándo revolucionas mis sentidos, todo empieza como una suave brisa... Se convierte en huracán... Llega la quietud.
El sentir tu cabeza en mi pecho, recorrer lentamente con mis manos tu infinita espalda, acariciar con mis labios tu rostro, mirarte apacible a los ojos... Que en los míos fijes los tuyos...

Saber y creer, que en ese mismo instante, ya todo lo que una vez me quito el sueño se quedo atrás. El que arropes mi sueño con cada gesto, con cada acto, con la certeza de que con cada esfuerzo sacas poco a poco de su escondite mi confianza...

Una vez que no hay nada que perder, sólo queda ganar...
No sé si es el mejor momento. Sólo sé que no me importa...
Tampoco sé si esto es bueno... Pero sí sé, que ahora mismo, no podría ser mejor...

Pero sobretodo, porque me haces ver que...

Hay sentimientos que nos enmudecen...Imposibles de describir, díficiles de aceptar y a su vez, capaces de facilitarnos el perder la calma...

Hay decisiones que... Sólo el tiempo nos dirá si serviran para:Mirar atrás con una sonrisa, sintiendo una brisa de paz ...en el alma...O, nos servirá para dar marcha atrás, paso a paso recogiendo esas pequeñas partes de nosotros mismos que fuimos dejando en el camino...

No siempre se puede acertar, pero SIEMPRE es obligado arriesgar...

Quienes se hacen las víctimas, generalmente son perdedores

Ciertamente amigo,y creo que por ello has perdido algo que no vas a encontrar nunca mas.
Al no saber,ni conocer lo que es el respeto,apoyo y cariño,ni siquiera a tu familia...
Seriáis capaz de decir a alguien enfermo , no te morirás no?
Aprovecharte al máximo de esa persona e intentar alejarle de su entorno?
O lo que es peor un chantaje emocional, y mentir diciendo mi madre tambien esta enferma?

Desde aqui,y ya te lo dije una vez,si me das pena,pero no por que des pena,ya que sa perfectamente lo que haces...Weno casi todo,por que tu martillo andaba flojo...
Creo que vas a estar solo ,o bueno,quiza en chirona...
Cuidado con tus botellones y tus pedos del siglo,hay mucha poli ultimamente...y te buscan...
Llegue a una conclusión:"Quienes se hacen las víctimas, generalmente son perdedores"

Y tranquilo que al tiempo,todo llega...

P.D:Y si salgo de mi casa,es por que tengo amig@s que estan siempre ahi,cosa que tu no...

Shan

No hay tiempo ni hueco para segundas oportunidades...

Como era de esperar, no podía ser tan bonito y de color rosa...
Sigo siendo tan gilipollas como siempre. Parece mentira que con 27 años todavía no aprenda que el: "vive y deja vivir" sólo lo aplicamos dos o tres pringados... De toda la vida ha sido: "Vive, recibe todo lo que puedas recibir, deshechalo cuando te dé la gana, arrepientete y vuelve a reclamarlo como si nunca hubiera dejado de ser tuyo"

A qué viene todo eso? Mi ex me ha vuelto a escribir tras ver unas fotos y un vídeo (menos mal que no estuvo allí presente)

- Que nuestras vidas habían tomado caminos muy distintos y que sería una cuestión de edad (Zassss... En toda la boca. Encima me llama inmadura)

- Que todavía me quería (Y mira que todo el mundo me decía: "Ten cuidado. No quiere una amistad")

- Que no se podía creer que la persona que salía en esas publicaciones era la misma con la que tuvo una relación (Perdón? Porqué la gente se obsesiona en que uno debe llorar por los restos el que te puteen?)

- Que le dolía el que no tuviera en cuenta el que a ella le podían hacer daño (Vamos a ver... Que conste que yo le había avisado en una conversación lo que iba a hacer, con quienes y donde. Es más, hasta la invite para que viese que era sólo eso, hacer el tonto)

- También el que quería poner fin a nuestra amistad porque acabaríamos haciéndonos daño...

- Por último, el que decidía borrarme de su lista de "amigos" (Facebook) porque ojos que no ven, corazón que no siente...

Sólo pude responderle diciéndole que sólo hice lo que ella sabía por mi boca que haría. Qué no me sentía culpable por dejar de tomarme las cosas en serio y sólo pensar en pasármelo bien. Qué era una pena el ver que no podía tener una amistad sana con ella y el que a pesar de que mi intención siempre fue mantenerla en mi vida por lo importante que fue, no iba a poder ser.
Le dije que respetaba su decisión, que mejor sería así y que a pesar de todo ello, siguiera contando conmigo. Y no conforme con ello, acabe pidiéndole disculpas por haberle echo daño aún sin quererlo...

Me contesta:

"No importa, si quieres un día nos tomamos un café para limar asperezas y si hace falta hasta hablamos del tema"

¬¬...

Vamos a ver... En ningún momento, EN NINGUNO dí pie a malos entendidos. Nunca le dí esperanzas de volver, es más, le deje muy claro con esta boquita que esperaba tener una AMISTAD...
No entiendo porqué... Porqué cojones nadie entiende que NO HAY DERECHO a reclamar NADA después de hacer las cosas mal, de no haber aprovechado lo que se tuvo, NO SE PUEDE pretender el que la otra parte a pesar de haberlo pasado mal, de haber tragado y aguantado no re haga su vida, sino que, todavía este deseando y viviendo sólo por esperar una segunda parte con quién le hizo daño. No, no y no.

No tengo derecho a hacer mi vida...
No debo pensar sólo en reír y disfrutar...
No esta bien el que piense en mi, sólo debo pensar en quién se rió de mi, no supo valorarme porque ellas tienen más derecho y valen más...
Cómo tengo el valor de pasar página? De no quedarme encerrada, entre llanto y llanto rezando cada día a los cielos el que quién una vez no supo retenerme vuelva a por mi?
No tengo derecho y soy una puta egoísta...

Aún siendo una egoísta, yo sí sé que:
Cuando de verdad quieres a alguien, si es importante o lo ha sido para ti, debes dejarla ser feliz... No importa cómo, ni con quién. Aún a pesar de que sea con otra persona, si es su felicidad, debe de ser la tuya...
Que las oportunidades se aprovechan en el momento. Si alguien sí vale la pena, si está dispuesta a darlo todo por ti, si puede ser alguien importante... No es justo hacerle daño, no se debe descuidar... Uno debe valorar lo que tiene CUANDO LO TIENE.

Y como si fuese poco, la noche en cuestión aparece la de la amiga cariñosa. Tan simpática y agradable se acerca a mi, me saluda... Iba sin su "sombra". Estoy con otra persona, haciendo LO QUE ME DA LA GANA, levanto la cabeza y estaba ella en la puerta del lugar, me gira la cara de malas maneras y sin siquiera despedirse, se va...

No puedo ni quiero perder más el tiempo por nada ni nadie...
No creo más en las segundas oportunidades. O lo tomas o lo dejas, a partir de ya es mi nueva norma.

Es hora de que cambien de camello...


VIVE Y DEJA VIVIR

A cal y canto...

Ultimamente pienso en sí lo que hago es lo correcto.

Cada día que pasa voy enterrándome más y más en mí misma...



En poco tiempo he pasado de ser una persona extremadamente sensible, frágil, la típica que siempre decidía ir con el alma al descubierto dejando así que entrara cualquiera y se empapara de ella... Había dejado de aferrarme a la soledad para encontrar el descanso en una estabilidad, me volví vulnerable... Me convertí en soñadora, me transforme en entrega...



A día de hoy... Me he vuelto a encontrar con mi soledad. Pero esta vez, viene acompañada de egoísmo, de simple pasión ciega...



Tantas desilusiones, tantas esperanzas rotas, muchas sonrisas, tiempo, sentimientos perdidos han hecho que...



Por una parte, aprenda a quererme más a mi misma sin necesidad de que lo haga nadie. Me siento cada día más fuerte, más segura de lo que puedo hacer y/o lograr, no creo que haya meta inalcanzable...

Por otro, empiezo a hacerme adicta al juego de ser quién lleve las de ganar... Cansada de ser una muñeca rota, tomo la determinación de ser quién imponga las reglas, decida quién juega... Y cuándo se acaba el juego...



Como un mecanismo de defensa, me dejo llevar, decido atrapar, robar, no entregar sino recibir y escaparme sin más... "Cariño prestado" aparece, lo cojo, lo deshecho.... Salgo airosa...



Obsesionada por no volver a sufrir, conseguí helarme por dentro. Primero yo, segundo yo, tercero... Yo también...

Al principio sólo pensaba que no estaba preparada, que no podía volver a arriesgar... Ahora sé que quizás, nunca fue miedo, sólo fue que no llego quién me haga lanzarme una vez más al vacío



Mientras "no espero" sigo jugando a este juego. Pero, de vez en cuándo aparece esa vieja parte de mí que sí tiene consciencia. Y si esta vez puedo hacer daño? Sí, en este caso me importa. Es alguien que no tiene la culpa de lo que me llevo a esta situación, que se siente atraída por esa vieja (o medio abandonada) yo... Empezó como un juego sí, pero eso sólo lo sé yo.



Estoy empezando a pensar en retirarme a tiempo, sin hacer más ruido, sin intentar dejar más huella... Lo malo es que por más que intente empezar de cero, ese nuevo principio jamás llega...

Tengo que evitar el volver a dejarme cegar por el simple hecho de intentar calmar la sed de otra piel... No debo siquiera recordar que por unas horas todo lo demás no importa, que lo único que sí vale es una vez más, arrancar unos inocentes latidos que ciegos no ven que no llegan ni llegaran hasta mi...

Y si esta vez vale la pena?, si por no quitarme esta venda que una vez decidí tatuarme, si por no dejar ni un recoveco en esta coraza que construí puedo perder yo también?...

Es hora de parar con la farsa, ya toca cesar las ansias de alimentar el amor propio por no tener el o los ajenos que quise... Acabas de llegar y no mereces esto. Compartimos un historial igual de turbulento, llevamos casi las mismas cicatrices, tanto como tú, un día tuve los mismo sueños que en ti aún siguen vivos... No voy a ser yo quién te arrastre a este lado como una vez lo hicieron conmigo...

En parte, respiro aliviada, parece que todavía queda algo de mi yo inocente vivo...

¿Quién lo cumple?

El amor es entregarse al otro, buscando lo mejor para él.
El amor inteligente alberga tres ingredientes simultáneos: una buena relación sexual, que se irá consiguiendo con el tiempo, la compenetración psicológica, que implica aunar corazón y cabeza, sentimientos y razones, y la compenetración espiritual, es decir, aspirar a elevarse y superar los vaivenes propios de la vida.

Shan

Mejor tarde que nunca...

Cuándo era una persona decente, y con erradas expectativas en cuánto al sexo se trata, una muy sabia mujer (que si lee esto sabrá que es ella y de nuestra charla) me dijo que el sexo no tiene que ser siempre con quien uno ama, que no tiene nada de malo los encuentros casuales y que una de las prácticas más sanas y enriquecedoras era con los amigos...
Yo escandalizada, claro, le dije que ni siquiera concebía la idea. Por favor! los amigos son eso, amigos y son seres asexuales, dije...

Ahora, que ya no soy ni decente, ni pienso en relacionar el amor con el simple deseo carnal, que me estoy degenerando cada día más me afirmo: No, no tiene nada de malo y si, es una opción muy buena y muy, muy sana.

A ver... Basta ya de ñoñerías y gilipolleces. Porqué hay que darle más importancia al sexo de lo que realmente es? Las ganas, la atracción meramente física, la necesidad de otra piel, el egoísmo de saciar la sed...

Que si, que es muy bonito e ideal el hacerlo con quién uno quiere, bla, bla, bla... Pero, cuándo uno esta soltero y no quiere dejar de estarlo? Pues nada, a follar a secas (buen, no tan "a secas" Jum...) Porque claro, cuando no se puede "hacer el amor" (por cierto, el amor no se hace) y uno se trepa por las paredes porque su ética siempre le ha dicho que no es bueno (y no lo es claro) los encuentros de una noche con desconocidos, alguna manera tendrá que haber de solucionarlo, no? Y una que no traiga remordimientos luego.

Ahora mi pregunta es: (no, no voy a hablar de qué me llevo a formularme esta pregunta que luego todo se sabe)
Cuántos de vosotros creéis que todos debemos tener "follamigos"? El sexo sin compromiso, de buen rollo y luego irse de copas. De esa persona que sirve tanto para eso como para irse de fiesta, contarle tu vida y que aún así no quiera ni uno ni el otro, dejar de ser simplemente amigos, aunque con derecho a roce. El no compromiso, optar por no renunciar a la salud mental...

Qué hace bueno el sexo?

-La experiencia de uno, de ambos...

-El acto en sí. La excitación, la atracción...

-Los sentimientos. El sentir algo más que las ganas cuándo se hace...

Qué preferís?

-Sexo sin más. Preferís la caza diaria, vamos, el ir a por alguien sin importar que no le hayáis visto en la vida y tampoco si jamás volveríais a verle...

-Sexo con alguien de confianza. Sin ser pareja, sólo amigos con derecho.

-Hacerlo sólo en pareja....

Buen, espero vuestras respuestas...

Quién dijo miedo?... (II parte)

A parte de a vosotras, claro que esto se lo conté a mi troupe de bolleras y, me dijeron lo mismo que vosotras... "Qué haces?, Sabes dónde te metes??... EN LA BOCA DEL LOBO..."
Y claro, como todas vosotras sois mujeres... Sois unas retorcidas y unas mal pensadas.

Pase una tarde: ES-PEC-TA.CU-LAR...

De verdad, que gusto da. Al final voy a entender esa obsesión de la mayoría de lesbianas de crear su grupo de amistades de su colección de ex´s. Es la primera vez que me pasa, sobretodo porque una vez acaba una historia, prefiero cerrarla del todo, pero mira, parece que a veces (recalco el "a veces") las segundas partes pueden ser buenas.

Diréis (como me han dicho todas mis amigas, excepto Shan que lo vio bien) "Pero... Pero... No pasó NADA DE NADA???" Pues no. Siento no daros carnaza y morbo como en todo buen blog (es que prefiero darla estando de fiesta, lo típico, subiendo a la barra, queda dome semi-desnuda, etc) pero es lo que hay y yo soy feliz.

Pasamos una tarde, de verdad, GENIAL. Estoy encantadísima. Sin tensiones, sin sentirnos incómodas, risas, charlas, agua, sauna, horas! Y al contrario que la anterior vez del café esta vez las horas se me pasaron de un suspiro porque me sentí muy a gusto.
En ningún momento hubo ninguna clase de tonteo, por mi parte ni de coña y por la suya tampoco vi nada y lo agradecí. Ahora tengo el buen sabor de boca de saber que puedo quedar más veces con ella, hablar y hasta hacer planes sabiendo que no hay problemas ("no hay problemas" ains... De leerlo sólo me saltan las lágrimas...) y que estoy logrando el que una persona que fue tan especial para mí, quiera seguir cerca mía (y yo de ella, eso está claro) La pena es que luego no se pudo venir de fiesta conmigo, por tener que madrugar al día siguiente. Pero aún así, me fui tranquila porqué esta vez la despedida no fue como la anterior.

Y la fiesta genial, porque también tuve la oportunidad de volver a encontrarme con las "amiguísimas" y me reí, me reí mucho... Vamos, que les deje muy en claro que estoy muy por encima de la gente que intenta marearme con tonterías y a pesar de lo incómodo que es sentir un par de miradas toda la noche encima tuya y tener que dar capotazos cuando los toros (o vaquillas, según se vea) vienen hacia ti, me lo pase muy bien, porque me sentí muy bien porque por fin tengo la sensación de que las cosas empiezan a tomar otro rumbo.

En un día, me quite dos espinas (una más grande que la otra, claro) y eso me da ganas de mirar las cosas desde otra perspectiva, verlas con más optimismo de lo normal. A partir de ahora las cosas SI van a salir bien y yo estoy muy bien, pero estoy segura de que lo estaré mucho más... Y ahora, vamos a por la tercera y la última! Y si! YO PUEDO!! xD

(Siento no haberos dado el post que esperabais, pero al menos, es el final y el principio, que yo tanto necesitaba )